"Pai, o jardineiro falou que a mamãe é boa de cama. Ah, filho ele diz isso porque ela ainda não pegou a filha da vizinha."
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sexta-feira, 23 de setembro de 2011
quinta-feira, 21 de julho de 2011
Familiar Importante
Três garotinhos discutem qual deles tem familiares mais importantes.
— Eu tenho um tio que é padre — diz o primeiro. — Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo chama ele de Santo!
— Isto não é nada — desafia o segundo. — Eu tenho um tio que é Cardeal. Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo diz que ele vai ser o próximo Papa.
— Isto não é nada — diz o terceiro. — Eu tenho um tio que tem um pau tão grande, mas tão grande que todo mundo quando olha, diz: "Meu Deus".
— Eu tenho um tio que é padre — diz o primeiro. — Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo chama ele de Santo!
— Isto não é nada — desafia o segundo. — Eu tenho um tio que é Cardeal. Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo diz que ele vai ser o próximo Papa.
— Isto não é nada — diz o terceiro. — Eu tenho um tio que tem um pau tão grande, mas tão grande que todo mundo quando olha, diz: "Meu Deus".
sexta-feira, 17 de junho de 2011
Capacidade da calma
"Calma é capacidade de levantar a sobrancelha em vez da voz quando descobre que a sua filha perdeu a virgindade."
segunda-feira, 16 de maio de 2011
Culpa por bater no irmão
"Quem nunca bateu no irmão, depois simulou que se machucou também para se livrar da culpa, não sabe o que é atuar."
Boa notícia para o pai
"Alô, pai? Tenho duas notícias: a boa é que vou parar de usar crack durante a gravidez."
quarta-feira, 27 de abril de 2011
Irmão que é um anjo
O menino falou gritando para a sua mãe:
- Mamãe, mamãe, você é uma mentirosa!
- Porque você diz isso meu filho?
- Você disse que meu irmãozinho era uma anjo, eu joguei ele pela janela e ele não voou!
- Mamãe, mamãe, você é uma mentirosa!
- Porque você diz isso meu filho?
- Você disse que meu irmãozinho era uma anjo, eu joguei ele pela janela e ele não voou!
terça-feira, 26 de abril de 2011
Como transar sem o filho por perto
O casal descobriu que o único jeito de se livrarem de seu filho de seis anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto eles se divertiam na cama.
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
Um pouquinho depois:
- Tem uma ambulância parando lá na esquina!
Passados mais alguns minutos:
- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!
E continuou:
- O Pedro ganhou uma bicicleta nova!
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
- Os pais da Karina estão trepando!
Os dois pulam da cama e correm até a sacada.
- Você está vendo isso daí ? - pergunta o pai.
- Não... - responde o garoto - é que a Karina tá sentadinha na varanda também.
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto eles se divertiam na cama.
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
Um pouquinho depois:
- Tem uma ambulância parando lá na esquina!
Passados mais alguns minutos:
- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!
E continuou:
- O Pedro ganhou uma bicicleta nova!
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
- Os pais da Karina estão trepando!
Os dois pulam da cama e correm até a sacada.
- Você está vendo isso daí ? - pergunta o pai.
- Não... - responde o garoto - é que a Karina tá sentadinha na varanda também.
quinta-feira, 7 de abril de 2011
Famílias felizes
"O bom de hoje em dia é que vemos muitas famílias felizes por aí, nem que elas estejam coladas no carro."
quinta-feira, 3 de março de 2011
terça-feira, 18 de janeiro de 2011
Filhinho de papai
"Eu gosto quando algumas pessoas me chamam de filhinho de papai, porque nem meu pai me chama mais de filho."
terça-feira, 14 de dezembro de 2010
Cúmulo da insensibilidade
"O cúmulo da insensibilidade é dizer ao filho que se soubesse que ele ia nascer assim, preferia ter batido uma do que ter comido a mãe dele."
segunda-feira, 8 de novembro de 2010
Álbuns de fotografias da familia
A família está reunida vendo álbuns de fotografias. Lá está a foto de um jovem elegante, simpático e muito bonito.
A Mariazinha vira-se para a mãe e pergunta:
— Mamãe, quem é esse homem tão bonito?
— É o seu pai, Mariazinha.
Então a garota chega perto da mãe e fala bem baixinho:
— E quem é esse gordo, feio, careca e chato que mora com a gente?
A Mariazinha vira-se para a mãe e pergunta:
— Mamãe, quem é esse homem tão bonito?
— É o seu pai, Mariazinha.
Então a garota chega perto da mãe e fala bem baixinho:
— E quem é esse gordo, feio, careca e chato que mora com a gente?
Filho engoliu uma camisinha
Duas da madruga o telefone toca:
— Doutor! — diz a mulher ao pediatra. — Venha depressa que o meu filho engoliu uma camisinha!
O medico salta da cama, joga um casaco sobre o pijama e o telefone toca outra vez:
— Doutor — diz novamente a mãe, bem mais tranquila — desculpe tê-lo acordado, não é mais preciso vir. O meu marido achou outra!
— Doutor! — diz a mulher ao pediatra. — Venha depressa que o meu filho engoliu uma camisinha!
O medico salta da cama, joga um casaco sobre o pijama e o telefone toca outra vez:
— Doutor — diz novamente a mãe, bem mais tranquila — desculpe tê-lo acordado, não é mais preciso vir. O meu marido achou outra!
quinta-feira, 4 de novembro de 2010
Mãe Também Erra
- Deixa de jogar bola todo o dia e vá estudar para você ter um futuro. (Mãe do Ronaldinho)
- Pare de gritar o dia todo. (Mãe do Luciano Pavarotti)
- Deixa de brincar com estas maquininhas, ou nunca terá nada na vida. (Mãe do Bill Gates)
- É a última vez que rabiscas o teto do banheiro. (Mãe do Michelangelo)
- Você pensa que sem estudar e bebendo cachaça vai chegar a algum lugar? (Mãe de Luiz Inácio Lula da Silva)
- Pare de gritar o dia todo. (Mãe do Luciano Pavarotti)
- Deixa de brincar com estas maquininhas, ou nunca terá nada na vida. (Mãe do Bill Gates)
- É a última vez que rabiscas o teto do banheiro. (Mãe do Michelangelo)
- Você pensa que sem estudar e bebendo cachaça vai chegar a algum lugar? (Mãe de Luiz Inácio Lula da Silva)
sexta-feira, 29 de outubro de 2010
Vasectomia
O homem chega ao consultório médico:
— Doutor, quero fazer uma vasectomia.
— Tudo bem! Mas espero que o senhor esteja convicto de que essa é uma decisão muito séria. O senhor já consultou sua mulher e os seus filhos?
— Já sim, doutor! Os favoráveis venceram por 15 a 2.
— Doutor, quero fazer uma vasectomia.
— Tudo bem! Mas espero que o senhor esteja convicto de que essa é uma decisão muito séria. O senhor já consultou sua mulher e os seus filhos?
— Já sim, doutor! Os favoráveis venceram por 15 a 2.
quinta-feira, 21 de outubro de 2010
Fim da festa
A garota tinha ido a um aniversário e voltou para casa às seis da manhã.
Tirou os sapatos para não fazer barulho, mas deu de cara com a mãe, que a esperava preocupada.
— Minha filha! —a mãe gritou e abraçou a garota, desesperada.
— Onde você esteve? Já liguei para todo o mundo, teus amigos e colegas, e estava quase ligando para a polícia! Por que você demorou tanto?
— Ai, mãe, você nem vai acreditar, mas eu estava saindo da festa, quando apareceu um homem lindo, elegante, todo perfumado que sacou uma arma e disse:
— Ou dá ou morre!
— Meu Deus do céu! — exclamou a mãe enquanto se benzia — E o que você fez, minha filha?
— É claro que eu morri, né!
Tirou os sapatos para não fazer barulho, mas deu de cara com a mãe, que a esperava preocupada.
— Minha filha! —a mãe gritou e abraçou a garota, desesperada.
— Onde você esteve? Já liguei para todo o mundo, teus amigos e colegas, e estava quase ligando para a polícia! Por que você demorou tanto?
— Ai, mãe, você nem vai acreditar, mas eu estava saindo da festa, quando apareceu um homem lindo, elegante, todo perfumado que sacou uma arma e disse:
— Ou dá ou morre!
— Meu Deus do céu! — exclamou a mãe enquanto se benzia — E o que você fez, minha filha?
— É claro que eu morri, né!
quinta-feira, 7 de outubro de 2010
Trancado no Banheiro
A mãe bate com força na porta e grita:
— Menino, eu posso saber o que você está fazendo há meia hora nesse banheiro?
— Ah, mãe... Tô fumando maconha e batendo punheta!
— Ah, bom... — diz ela, aliviada — Pensei que você estivesse no chuveiro elétrico...
— Menino, eu posso saber o que você está fazendo há meia hora nesse banheiro?
— Ah, mãe... Tô fumando maconha e batendo punheta!
— Ah, bom... — diz ela, aliviada — Pensei que você estivesse no chuveiro elétrico...
Me conta um historinha?
Altas horas da madrugada, a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.
— Mamãe, perdi o sono, me conta um historinha?— Não, filhinha... Espera o papai! Assim que ele chegar vai ter que contar uma historinha pra você e outra pra mim...
— Mamãe, perdi o sono, me conta um historinha?— Não, filhinha... Espera o papai! Assim que ele chegar vai ter que contar uma historinha pra você e outra pra mim...
Quero ser caçador
Dois gêmeos conversam no útero da mãe:
— E aí, o que você vai ser quando crescer?
— Ah... Eu vou ser médico!
— Pô, maneiro!
— E você?
— Eu vou ser caçador!
— Caçador?
— É...
— Mas por que uma profissão tão diferente se nós somos gêmeos?
— Eu até gosto de medicina, mas eu quero matar essa cobra que vem aqui todo dia me cutucar!
— E aí, o que você vai ser quando crescer?
— Ah... Eu vou ser médico!
— Pô, maneiro!
— E você?
— Eu vou ser caçador!
— Caçador?
— É...
— Mas por que uma profissão tão diferente se nós somos gêmeos?
— Eu até gosto de medicina, mas eu quero matar essa cobra que vem aqui todo dia me cutucar!
terça-feira, 5 de outubro de 2010
Comprando camisinhas
Na farmácia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita:
— Duas dúzias de camisinhas de todos os tamanhos!
A atendente corre até a menina, se ajoelha e lhe fala ao ouvido:
— Eu vou lhe falar três coisinhas: primeiro, não se deve gritar desse jeito; segundo, camisinhas não são para criancinhas pequenas como você e, terceiro, fala para seu pai dar uma passadinha aqui.
— Eu também vou falar três coisinhas — responde a menina.
— Primeiro, na escola me ensinaram que devo falar alto e claro; segundo, eu já sei que camisinhas não são para criancinhas, são contra criancinhas e, terceiro, meu pai não tem nada a ver, as camisinhas são para minha mãe que vai ficar três semanas no Rio, visitando minha tia!
— Duas dúzias de camisinhas de todos os tamanhos!
A atendente corre até a menina, se ajoelha e lhe fala ao ouvido:
— Eu vou lhe falar três coisinhas: primeiro, não se deve gritar desse jeito; segundo, camisinhas não são para criancinhas pequenas como você e, terceiro, fala para seu pai dar uma passadinha aqui.
— Eu também vou falar três coisinhas — responde a menina.
— Primeiro, na escola me ensinaram que devo falar alto e claro; segundo, eu já sei que camisinhas não são para criancinhas, são contra criancinhas e, terceiro, meu pai não tem nada a ver, as camisinhas são para minha mãe que vai ficar três semanas no Rio, visitando minha tia!
